Алина Полищук: Изменение ответственности в отношениях: что такое блеймшифтинг и как его выявить -- Блоги | OBOZ.UA

В здоровых отношениях партнеры берут ответственность за свои действия, могут извиняться и открыто говорить о трудностях без обвинений и нападок. В токсичных -- любая попытка поднять проблему превращается в упреки в вашу сторону. Это явление называется блеймшифтинг (от англ. blame shifting -- "смещение вины").

Далее текст на языке оригинала

Блеймшифтінг — це тактика маніпуляції, при якій особа ухиляється від відповідальності за свої вчинки чи висловлювання, перекладаючи провину на іншого. Натомість, щоб уникнути конструктивного діалогу, така особа змушує вас виправдовуватися, сумніватися у своїй правоті або відчувати провину за дії, яких ви не вчиняли.

Це прояв емоційного насильства, який повільно підриває самооцінку, внутрішню стійкість, довіру та відчуття безпеки у взаєминах.

Ви висловлюєте: — Мені сумно, коли ти не повідомляєш, що запізнишся.

Партнер відповідає: -- Якщо б ти не переживала через незначні деталі, мені не потрібно було б вдаватися до таких заходів.

Суть проблеми втрачає свою актуальність. У фокусі вже не ви, а ваша "тривожність".

Ваші почуття ставлять під сумнів або використовують проти вас:

-- Ти сердишся без жодних підстав. -- Саме ти спонукаєш мене до таких емоцій. -- Твоя чутливість надмірна. -- Ти постійно накручуєш свої думки.

У результаті людина починає соромитися власних емоцій і замовкає.

Партнер несподівано займає позицію жертви.

Ви пояснюєте спокійно: -- Мені боляче від твоєї поведінки.

У відповідь чуєте: -- Знову ти починаєш! Я нічого такого не робив. Хочеш скандал? Навіщо псувати вечір?

Акцент кардинально змінюється — тепер вам доводиться захищати свої дії.

Замість конкретики -- розмиті фрази:

— Ти ніколи не відчуваєш задоволення. — Ти постійно щось вигадуєш. — Прочитаєш кілька книг — і починаєш діяти.

Це розмиває межі реального і формує враження, що ваші скарги — це лише "фантазії".

Маніпулятор представляє свої вчинки як відповідь на ваші дії.

-- Я кричав, бо ти мене довела. -- Я сиджу в телефоні, бо тобі на мене начхати. -- Мені доводиться брехати, бо ти реагуєш занадто емоційно.

Таким чином відповідальність за його поведінку переноситься на вас.

Своїм клієнтам я пояснюю на сесіях, що така тактика ефективна, тому що б'є по трьох вразливих точках:

З часом індивід перестає висловлювати свої бажання і починає приймати шкідливі "правила життя".

Позначте, якщо підходить хоча б 3 пункти:

Якщо більшість аспектів співпадають, це не є "несумісність характерів". Це скоріше маніпуляція.

Якщо разом із перекладанням провини з'являються: * газлайтинг, * контроль, * ізоляція, * приниження, * різкі емоційні зриви,

Мова йде не лише про токсичність, а й про емоційне насильство. У таких випадках важливо діяти без зволікань і шукати допомогу — психологічну, юридичну та безпекову.

Ви поминні розуміти, що блеймшифтінг -- це не сварка і не особливість характеру. Це маніпуляція, яка змушує людину почуватися винною за дії іншого та втрачати віру у власні почуття. Розпізнання такого механізму -- перший крок до повернення собі голосу, меж і здатності чути свої потреби.

Справжні стосунки формуються на основах чесності, відповідальності та відкритого спілкування, а не на уникненні відповідальності. Бажаю вам щастя. З повагою, ваша психологиня Аліна Поліщук.